Ainda sem o tal Nexo...
Bem, ainda continuo com a velha e chata falta de tempo pra fazer tudo o que tenho e tudo o que quero fazer.
Estou me sentindo enorme, por conta da gravidez e, apesar de uma gravidez não ser igual a outra, o que é igual são os medos e inseguranças, com o agravante que, tenho me sentido muito sozinha.
Soma-se o fato de todas as incertezas emocionais/amorosas baterem de frente comigo constantemente.
Sinto falta dos amigos, muita falta, é mais até do que uma saudade, é FALTA mesmo.
De quem me apresentou Nine Inch Nails, de quem dizia não tocar violão, mas adorava cantar junto com seu acompanhamento, de quem compartilhava o mesmo gosto do whisky, até da minha rinite, hoje mais controlada, da risada engasgada, dos papos sobre literatura, sobre metal pesado, sobre exoterismo, sobre como seria o futuro.
Saudades de quem me mostrou The Theory of Big Bang, de cafés, de alguém que me adotou como filha e sempre me deu ótimos conselhos, de quem sempre me tentou ver o lado bom das coisas, mesmo que nem sempre com sucesso.
De quem me fez um dia prometer que eu não abaixaria a cabeça, de quem sempre esteve comigo, até nos porres homéricos, de quem me fazia acreditar que, no fim, a humanidade ainda tem salvação.
Saudades da força que todas essas pessoas me davam, mesmo sem saber, mesmo sem querer.
As novas amizades, são, claro, sempre muito bem vindas, muito amadas, mas ninguém é substituível.
Estou meio que tentando buscar o meu fio condutor, aquela linha fina que eu tenho que me agarrar pra não surtar, acho que essa linha tá meio enrolada, mas eu vou achar a ponta...
Em contrapartida, estou mais feliz com a chegada de mais um membro na família, apesar de toda correria e dificuldades, me sinto bem em saber que, potencialmente, terei com o que me ocupar nos próximos anos e ainda terei companhia...
Acho que a chegada das férias também contribui para que eu me sinta melhor, o trabalho estava me cansando de uma forma que nem eu podia prever, e encarar tudo isso, sem ter com quem compartilhar o dia a dia, não facilitava muito as coisas.
Andei jogando muitas coisas fora, físicas e não palpáveis. Isso sempre é bom e noto que, quando faço isso, acontece uma espécie de "reconexão comigo mesma", confuso eu sei, mas como está escrito lá no título, o nexo foi embora e não dá sinais de sua volta.
Tenho também procurado inspiração pra voltar a escrever, mas quando acho que ela vem, sempre é atropelada por uma troca de fralda, uma mamadeira, uma música do cocóricó ou bacyardigans, ou qq coisa parecida...
Não me incomodo, sei que na hora certa tudo vai acabar se encaixando, tenho que acreditar nisso, até pra conseguir me concentrar em estar bem, em ser uma boa mãe, em ser uma companhia minimamente agradável, essa ultima, nem sempre tarefa fácil, já que, como já disse outras vezes, meu talento pra socialyte não é muito forte e não sou exatamente aquela mulher que interage facilmente com uma roda de outras mulheres, que falam sobre assuntos comuns de mulheres.
Não sei se me expresso bem, mas o caso é que, me sinto bem mais a vontade na mesa de um bar com amigos, ou numa roda de violão e conversas sobre, sei lá, espionagem estrangeira, do que no salão de um cabeleireiro ou numa sala cheia de colegas falando sobre, sei lá, botox capilar, seja lá o que isso queira significar.
Enfim, é isso, obviamente e,graças a Deus, tenho descoberto as alegrias de ser mãe pela segunda vez, tenho o amor maior do mundo e tenho ainda um boa dose de sanidade, para me manter nos eixos e minimamente consciente de meus atos..ha ha ha
Não vou prometer escrever com mais frequencia, isso nunca da certo, mas posso prometer me lembrar com carinho do que escrevi e, principalmente , sobre o que escrevi.
