O que eu faço quando você me vem na cabeça assim do nada, no meio do dia?

Uma vontade de te ver, uma saudades de saber que tem alguém que me conhece tão bem, que sabe o que eu gosto de ouvir, sabe do que eu to falando...

E ai, o que você tem a me dizer?

Se não puder dizer nada, ao menos me mande um sinal..., ao menos assim eu tenho um moltivo pra pensar em você no meio do dia, assim, do nada...

Só pra constar, ainda não aprendi a fazer tricot, mas tenho estado com a idéia fixa de trocar, eu mesma, os estofados das cadeiras aqui de casa.
Final de ano sempre me inspira...

Ainda sem o tal Nexo...

Bem, ainda continuo com a velha e chata falta de tempo pra fazer tudo o que tenho e tudo o que quero fazer.

Estou me sentindo enorme, por conta da gravidez e, apesar de uma gravidez não ser igual a outra, o que é igual são os medos e inseguranças, com o agravante que, tenho me sentido muito sozinha.

Soma-se o fato de todas as incertezas emocionais/amorosas baterem de frente comigo constantemente.

Sinto falta dos amigos, muita falta, é mais até do que uma saudade, é FALTA mesmo.

De quem me apresentou Nine Inch Nails, de quem dizia não tocar violão, mas adorava cantar junto com seu acompanhamento, de quem compartilhava o mesmo gosto do whisky, até da minha rinite, hoje mais controlada, da risada engasgada, dos papos sobre literatura, sobre metal pesado, sobre exoterismo, sobre como seria o futuro.

Saudades de quem me mostrou The Theory of Big Bang, de cafés, de alguém que me adotou como filha e sempre me deu ótimos conselhos, de quem sempre me tentou ver o lado bom das coisas, mesmo que nem sempre com sucesso.

De quem me fez um dia prometer que eu não abaixaria a cabeça, de quem sempre esteve comigo, até nos porres homéricos, de quem me fazia acreditar que, no fim, a humanidade ainda tem salvação.

Saudades da força que todas essas pessoas me davam, mesmo sem saber, mesmo sem querer.

As novas amizades, são, claro, sempre muito bem vindas, muito amadas, mas ninguém é substituível.

Estou meio que tentando buscar o meu fio condutor, aquela linha fina que eu tenho que me agarrar pra não surtar, acho que essa linha tá meio enrolada, mas eu vou achar a ponta...

Em contrapartida, estou mais feliz com a chegada de mais um membro na família, apesar de toda correria e dificuldades, me sinto bem em saber que, potencialmente, terei com o que me ocupar nos próximos anos e ainda terei companhia...

Acho que a chegada das férias também contribui para que eu me sinta melhor, o trabalho estava me cansando de uma forma que nem eu podia prever, e encarar tudo isso, sem ter com quem compartilhar o dia a dia, não facilitava muito as coisas.

Andei jogando muitas coisas fora, físicas e não palpáveis. Isso sempre é bom e noto que, quando faço isso, acontece uma espécie de "reconexão comigo mesma", confuso eu sei, mas como está escrito lá no título, o nexo foi embora e não dá sinais de sua volta.

Tenho também procurado inspiração pra voltar a escrever, mas quando acho que ela vem, sempre é atropelada por uma troca de fralda, uma mamadeira, uma música do cocóricó ou bacyardigans, ou qq coisa parecida...

Não me incomodo, sei que na hora certa tudo vai acabar se encaixando, tenho que acreditar nisso, até pra conseguir me concentrar em estar bem, em ser uma boa mãe, em ser uma companhia minimamente agradável, essa ultima, nem sempre tarefa fácil, já que, como já disse outras vezes, meu talento pra socialyte não é muito forte e não sou exatamente aquela mulher que interage facilmente com uma roda de outras mulheres, que falam sobre assuntos comuns de mulheres.

Não sei se me expresso bem, mas o caso é que, me sinto bem mais a vontade na mesa de um bar com amigos, ou numa roda de violão e conversas sobre, sei lá, espionagem estrangeira, do que no salão de um cabeleireiro ou numa sala cheia de colegas falando sobre, sei lá, botox capilar, seja lá o que isso queira significar.

Enfim, é isso, obviamente e,graças a Deus, tenho descoberto as alegrias de ser mãe pela segunda vez, tenho o amor maior do mundo e tenho ainda um boa dose de sanidade, para me manter nos eixos e minimamente consciente de meus atos..ha ha ha

Não vou prometer escrever com mais frequencia, isso nunca da certo, mas posso prometer me lembrar com carinho do que escrevi e, principalmente , sobre o que escrevi.

Cadê o nexo?

Escrever sobre a minha falta de tempo é chato, eu sei, mas é isso.

Ultimamente não tenho tido tempo para fazer coisas que eu realmente gosto...

Obviamente isso me faz muita falta, tenho sentido falta de mim mesma.

Mas, ok, vamos aos últimos acontecimentos.

A família vai aumentar, e isso, por mais que me deixe feliz, me dá, não sei se essa é a palavra, medo!

Acho que "a ficha ainda não caiu".

Ainda estou tentando lidar com todos os sintomas que isso me traz, como já disse quando estava esperando o Luiz, não sei quem foi o gênio que disse que esse é o momento mais sublime para uma mulher...

Enfim..., e ainda tem o lado prático/financeiro da coisa.

E ainda tem o fato de não estar exatamente segura de tudo o que isso acarreta (acho que se eu tivesse escrito sobre a falta de tempo teria sido menos chato...).

O ritmo no serviço também não está fácil.

Amo o que faço, mas as dificuldades e o fato de não ter com quem conversar e dividir essas situações não me deixam sentir melhor.

Mas, e sempre existe um mas, eu sei (eu tenho que saber) que tudo acaba bem.

Por outro lado, o fato de ser mãe de novo me traz novas expectativas e pensamentos esotéricos /filosóficos, afinal, se deus me deu essa chance de novo, sinal que não sou tão ruim assim certo? Afinal, tantas mulheres querem essa chance...

A ideia de daqui a alguns anos, ter uma família maior, também me agrada.

Bom, tenho voltado a escutar musicas que eu realmente gosto, o Lu ta crescendo depressa, e a cada dia me anima mais a ideia de poder passar pra ele tudo o que eu aprendi até hoje e ainda poder aprendermos juntos.

Em resumo é isso. vou tentar escrever mais, isso me faz bem...

Agora é definitivo.

Quero aprender a fazer tricot!!!!

Alguém tem uma boa dica ai?

Durante o dia inteiro, eu penso em milhares de coisas para escrever aqui, mas ai eu sento pra escrever e os assuntos e palavras simplesmente desaparecem...

Mas lembrei de uma coisa pra escrever, meio que uma nota mental sabe, eu atraio gente desagradável.

Pessoas que me fazem sentir mal, simplesmente por existir, só pelo modo como essas pessoas se comportam perante o mundo, aff.

Acho que eu passo muito tempo sozinha e, por isso, minha cabeça resolve, por si só, pensar em coisas esquisitas... mas ai eu lembro que tenho coisa melhor pra fazer...

Indios

Legião Urbana

Uma música que eu gosto muito, uma letra muito tocante, num momento muito propício...

Quem me dera ao menos uma vez

Ter de volta todo o ouro que entreguei a quem

Conseguiu me convencer que era prova de amizade

Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.

Esquecer que acreditei que era por brincadeira

Que se cortava sempre um pano-de-chão

De linho nobre e pura seda.

Explicar o que ninguém consegue entender

Que o que aconteceu ainda está por vir

E o futuro não é mais como era antigamente.

Provar que quem tem mais do que precisa ter

Quase sempre se convence que não tem o bastante

Fala demais por não ter nada a dizer.

Que o mais simples fosse visto

Como o mais importante

Mas nos deram espelhos e vimos um mundo doente.

Entender como um só Deus ao mesmo tempo é três

E esse mesmo Deus foi morto por vocês

Sua maldade, então, deixaram Deus tão triste.

Entenda

Assim pude trazer você de volta pra mim

Quando descobri que é sempre só você

Que me entende do iní­cio ao fim.

De insistir nessa saudade que eu sinto

De tudo que eu ainda não vi.

Acreditar por um instante em tudo que existe

E acreditar que o mundo é perfeito

E que todas as pessoas são felizes.

Fazer com que o mundo saiba que seu nome

Está em tudo e mesmo assim

Ninguém lhe diz ao menos, obrigado.

Como a mais bela tribo

Dos mais belos índios

Não ser atacado por ser inocente.

Entenda

Assim pude trazer você de volta pra mim

Quando descobri que é sempre só você

Que me entende do início ao fim.

De insistir nessa saudade que eu sinto

De tudo que eu ainda não vi.

Tentei chorar e não consegui.

Quem me dera ao menos uma vez

Quem me dera ao menos uma vez

Quem me dera ao menos uma vez

Quem me dera ao menos uma vez

Quem me dera ao menos uma vez

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho

E é só você que tem a cura pro meu vício

Quem me dera ao menos uma vez

Quem me dera ao menos uma vez

Quem me dera ao menos uma vez

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho

E é só você que tem a cura pro meu vício

Nos deram espelhos e vimos um mundo doente

Ah, crianças...

Trabalhando com crianças a tanto tempo, eu aprendi que;

-Elas podem, sim, ter mau humor (pq não? todos os seres humanos podem ter momentos, ou dias, de mau humor);

-Elas não precisam necessariamente gostar de todas as brincadeiras que você acha suuuper legal;

-Elas não precisam necessariamente gostar das mesmas coisas que as outras crianças gostam;

-Elas tem opinião própria;

-Crianças, assim como nós, as vezes "não estão a fins, e isso não é, ou ao menos não precisa ser um problema que exija tratamento, as vezes, elas apenas "não estão a fim";

-Crianças não precisam sorrir o tempo todo;

-Elas são humanas como nós.

Acho que algumas pessoas precisavam compreender tudo isso, só pra pararem de lidar com crianças como se fossem coisas com uma fórmula pronta.

prontofalei!

Laura

Bom, devo iniciar deixando claro que não sou maluca, não tenho dupla personalidade nem sofro de nenhuma psicose grave.

O fato é que eu tenho um "outro eu", quase um personagem, criado para poder ser(e principalmente, falar), tudo o que, socialmente é "politicamente incorreto".

Sabe quando aqueles atendentes de telemarketig chatérrimos te ligam na hora mais imprópria pra te oferecer, sei lá, plano funerário pela milésima vez, (me desculpem os atendentes, mas vcs tem o dom de tirar a maioria dos seres humanos do sério), ou quando no ônibus alguém tão chato quanto o atendente de telemarketig resolve que você é uma pessoa perfeita pra falar sobre a política da guatemala, pois é, são em situações como essa que eu "encarno" a LAURA.

A Laura é normal, só não "filtra" o que diz, não tem medo nenhum de não parecer simpática e nem tá ligando a mínima pro que vão dizer ou pensar ou qualquer coisa assim.

Bem , e daí?

E daí que hoje, depois de muuuuito tempo, eu soltei a Laura.

Fui levar meu filho pra cortar o cabelo num salão indicado por uma amiga, mais perto da minha casa do que o que eu estou acostumada e, resumidamente, a criatura que se dizia profissional no corte de cabelos infantis a dez anos, fez a maior cagada na cabeça do meu pequeno.

Meu filho gritava na cadeira, quando eu me dei conta, o infeliz do "cabeleireiro" tinha raspado metade da cabeça do meu filho e a outra metade tava cheia de pontas e falhas.

Quando eu questionei (já com lágrimas nos olhos e uma raiva enorme tomando conta de mim) ele me disse que iria acertar com a navalha!

Gente, meu filho não tem nem 2 anos, já não estava confortável com a maquininha e a tesoura, imaginem uma navalha!!!

Fiquei tão nervosa, que sai de lá quase correndo.

A criatura ainda perguntou se eu não ia pagar pelo serviço.

A Laura, que a essa altura do campeonato já estava super a vontade, quase mandando o cara ir pra um lugar pouco agradável e convencional  a qualquer normal, disse um sonoro NÃO!

O dono do salão sem saber direito o que fazer, tentava acalmá-la, sem sucesso.

Na minha cabeça só passava a sentença de morte que meu marido iria me dar, minhas vistas só viam meu filho desesperado de tanto chorar e parecendo um punk de quinta.

Sai de lá, levei meu filho pra casa, tomamos um banho, um suco e fui ao salão onde costumo cortar o cabelo normalmente. Meu filho está praticamente careca, mas ao menos está menos pior do que estava.

Cabelo cresce, e tá calor, ao final das contas, mas eu passei um nervoso...

Gente, fala sério, que fase!!! QUE FASE!!!!

Obs: Laura manda lembranças, voltou para sua dimensão, mas manda avisar que, precisando é só chamar!  ;)

Dia Internacional das Mulheres

Só pra não passar em branco.

Feliz dia pra aquelas que, só são o sexo frágil, enquanto o esmalte estiver secando, e mesmo assim, só se não for secagem rápida.

Esse texto é sobre os dias em que eu passo sozinha contando o tempo pra alguém chegar, só pra me fazer companhia. É sobre eu acordar no fim de semana e não ver ninguém de pijama no sofá assistindo desenho ou fuçando na internet, e recebendo meu beijo de bom dia. É sobre estar sem sono, mas ficar na cama mesmo assim só pra não deixar de sentir sua pele quente e seu cheiro (mesmo com sede, fome, vontade de ir no banheiro). 

É sobre insistir em dormir abraçada, mesmo sabendo que você quer mais espaço na cama (mas é tão bom saber que você ta ali, me protegendo de nada específico...).

Esse texto é sobre alguma indicação de leitura que você tenha feito e que não sai da minha cabeça até eu ter lido, mesmo que eu saiba que pode ser uma bobagem qualquer.

Esse texto é uma grande besteira.

É sobre as massagens que eu amo e não foram feitas.

É sobre brincadeiras idiotas e irritantes.

É sobre seu mau humor.

Talvez eu esteja escrevendo só porque lembrei de quando a gente ficava falando do que tinha visto e vivido e sonhando com o que queria ver e viver, comendo pizza ou cozinhando e inventando receitas na cozinha. De quando falamos das coisas e pessoas e situações e tudo mais, parecendo às vezes duas tias fofoqueiras e às vezes dois psicólogos sociais de respeito. E de como a gente tinha, cada um, ideias tão erradas sobre si mesmo e quase sempre certas sobre o outro, ou vice e versa.Na verdade, acho que esse texto é sobre a conclusão de que os opostos, realmente se atraem.

Happy, happy Valentines day!

Pois é, dia do amor, dia da amizade e dia dos namorados em boa parte desse mundão de meu Deus...

E sem entrar no mérito de ser ou não uma data capitalista e tal e coisa, pensemos positivo... mais amor por favor!

E por que não comemorar, beijar, abraçar, curtir, desfrutar....

A vida já é tão dura, pra que fazer dela um tratado?!?

VAMOS AMAR!!!!kkkkkkk

É Carnaval...

E chegou o carnaval!

Não que eu seja grande fã da comemoração, longe disso, mas não nego que acho linda a dedicação de tantas pessoas às suas escolas de coração e o resultado na avenida é realmente belíssimo.

É mais ou menos como na escola (escola, escola...não a de samba);

a equipe "se mata" o ano inteiro, faz trabalhos lindos, aprende a ser decorador ali, "na marra", enfeita a escola, faz festas, trabalhos, sem esquecer dos cuidados e de tudo mais que permeia a arte do educar, pra no final ouvir coisas do tipo;

é sua obrigação, professor quase não trabalha, "tadinha"...e coisas assim.

Isso quando a comunidade passa e nem nota que, se a escola ta ali, linda, organizada e funcionando a pleno vapor, é porque teve toda uma equipe que trabalhou muito pra isso.

Pois é, no quesito valorização, ainda temos um longo caminho até chegar ao grupo especial com nota 10.

Bom feriadão!!!!

É preciso ter força para ser firme, mas é preciso coragem para ser gentil.

É preciso ter força para se defender, mas é preciso coragem para baixar a guarda.

É preciso ter força para ganhar uma guerra, mas é preciso ter coragem para se render.

É preciso ter força para estar certo, mas é preciso coragem para ter dúvida.

É preciso ter força para manter-se em forma, mas é preciso coragem para ficar de pé.

É preciso ter força para sentir a dor de um amigo, mas é preciso coragem para lidar com as próprias dores.

É preciso ter força para esconder os próprios males, mas é preciso coragem para demonstrá-los.

É preciso força para suportar um abuso, mas é preciso coragem para faze-lo parar.

É preciso ter força para ficar sozinha, mas é preciso coragem para pedir apoio.

É preciso ter força para amar, mas é preciso coragem para ser amado.

É preciso ter força para sobreviver, mas é preciso ter coragem para viver...

O tempo que você gosta de perder, não é tempo perdido

(Adorei essa frase...)

Tenho pensado muito sobre a vida ultimamente...(profundo neh), mas é verdade.

Tenho feito uma espécie de "balanço", acho que devido ao começo do ano, que tyraz essa vontade na gente, essa Esperança em coisas e dias melhores... e também por ter conversado recentemente com amigos que á muuuito eu não via e que aparentemente estranham muuuuito as mudanças que aconteceram comigo.

É como se eles me vissem como uma espécie de E.T que tomou o corpo de um ser humano de forma destrutível com a intenção de obter informações para destruir a Terra ou algo assim....

A  verdade é que eu mudei sim, e mudei muito!, mas mudanças não são necessariamente algo negativo, ao contràrio!!!

Hoje procuro ser mais permissiva comigo mesma, no sentido de me permitir ser feliz, ser menos hostil, ser mais...leve!

Sou mais feliz com a Camila de agora do que com a Camila de antes, mas as pessoas não parecem entender dessa forma.

Não que isso chegue a me incomodar ou chatear, na verdade só me faz pensar quem realmente se importa com a minha felicidade?

O que de verdade vale a pena?

É bom refletir de vez em quando...

2013

Bom, quando chega fim de ano/começo de ano, todo mundo pensa em planos pro próximo ano, não sou muito boa com planejamento e logística, portanto só penso em ser feliz.

Quem me conhece, de verdade, sabe que, apesar de tudo, tenho muito humor.

Eu poderia lamentar muitas coisas, o quanto eu acho que estou caducando, o quanto minha forma de bola me irrita, o temperamento próprio do meu cabelo, o fato de eu ser membro ativa da sociedade das mães, esposas, dona de casa, trabalhadoras enlouquecidas, enfim...

Imagem:Flickr

Mas, eu faço piadas comigo mesma..

Porque eu quero é ser feliz, quero rir, e rir muito, quero ver que  a vida é bela e não quero atrapalhar isso com lembranças tristes e nem com preconceitos.

Estou que nem na musica da Rita Lee, Saúde: 

'Me cansei de lero-lero; Dá licença mas eu vou sair do sério; Quero mais é saúde

Me cansei de escutar opiniões; De como ter um mundo melhor; Mas ninguém sai de cima

Nesse chove-não-molha; Só sei que agora; Eu vou é cuidar mais de mim!'

Eu quero viver cercada de amor.

Feliz ano bom!!!

CARTA ABERTA AO LUIZ ANTONIO

Meu filho amado

Estamos começando o ano de 2013.

Você cresce a olhos vistos, está cada dia mais esperto e mais peralta.

Seu sorriso é a coisa que mais me agrada.

Resolvi escrever essa carta por dois motivos;

primeiro, gosto de escrever;

segundo, gostaria de deixar algo com o sentimento de hoje pra você ler um dia.

Muita coisa aconteceu em 2012. O ano em que o mundo não acabou foi cheio de coisas boas e ruins.

Este ano, por exemplo, eu perdi minha prima, uma grande amiga, apesar da distância física entre a gente. isso com certeza ainda me dói, apesar de pouquíssimas pessoas saberem disso.

Você, apesar de ser ainda tão novo, já é parte essencial da minha vida, claro que você, quando ler essas palavras, vai saber disso, mas hoje, eu quero escrever.

Existem ainda algumas pessoas que fazem minha vida ser melhor também, amigos.

Alguns, muito longe, outros, não tão longe assim, mas a correria do dia a dia, faz com que fiquem longe.

Alguns nem sabem o quanto são importantes.

Uma das coisas que mais me deixa feliz é poder matar as saudades deles, mesmo que por um telefonema ou algo assim, porque ser amigo é também querer matar as saudades e eu espero sinceramente, que você possa ser um grande amigo, desses que todo mundo quer ter perto, além de querer que você tenha a sorte de ter amigos assim.

Eu continuo sendo apaixonada pelo seu pai, mesmo que isso as vezes seja difícil de entender até pra mim...

Eu e ele moramos juntos a quase dois anos agora, e eu não consigo imaginar minha vida sem ele.

Mais que meu marido, ele se tornou também meu melhor amigo, meu cúmplice e meu parceiro, e juntos vamos enfrentando tudo, dia após dia, juntando vitórias e aprendendo aqui e ali, um com o outro. 

Seu pai continua com um "gênio" forte, mas se esforça a cada dia pra melhorar e, acredite, você é o maior orgulho dele.

Continuamos nos esforçando a cada dia pra ser uma família feliz e poder dar o melhor pra você.

Todos nossos planos giram em torno disso.

Pretendemos ter um negócio próprio, eu pretendo aprender a dirigir, vamos comprar nossa casa...tudo pra você e por você.

Eu me esforço todos os dias pra ser a melhor esposa e mãe, e continuo aprendendo, por isso, talvez eu erre de vez quando, me desculpe por isso, tento fazer o melhor que eu posso.

Mas algo que eu queria comentar é o bem que você e seu pai me fazem. e não estou falando da "vida de casada", mas sim de vocês dois emocionalmente falando.

Quando eu conheci seu pai, eu ainda sentia os efeitos da depressão que eu tive em 2010. hoje eu estou bem melhor, e isso eu devo a vocês dois.

Talvez eu não tenha conseguido ser a melhor pessoa do mundo este ano. Vontade para isso não faltou, mas sou a primeira a admitir que nem sempre consegui. Passei ainda um bom tempo muito confusa comigo mesmo a respeito de diversos assuntos. Mas, se hoje eu sei que as pecinhas estão voltando ao seu lugar, sei também que nada isso estaria acontecendo sem vocês. Obrigada, por me salvarem todos os dias, as vezes até sem saber...

Hoje, moramos numa casa alegre e barulhenta. Temos livros, filmes, músicas, brinquedos.

Corremos atrás de uma vida melhor, e nem sempre as coisas dão certo. Mas a gente não desanima, pois descobrimos o que importa de verdade, a gente, o amor entre a gente.

E é isso que desejo para você, sempre. Muito amor. Torço, como sempre, para que todos os anos da sua vida sejam cheios de saúde, paz e felicidade.

Sabe filho, as vezes eu vou brigar com você, você talvez vá ficar bravo, chorar etc, mas saiba que tudo é para o seu bem.

Tudo o que eu mais quero é que você se torne um homem de bem, íntegro, correto e, acima de tudo, feliz!

Agora eu preciso ir, você está me chamando pra brincar e já está com fome também.

Te amo...muito!

Um grande beijo, e obrigado por tudo, sempre.

Mamãe.